Дорогие читатели, представляем вашему вниманию наших новых экспертов. Возможно, их внешний вид покажется вам экзотическим, но, следуя традициям советской школы сатиры, мы избрали именно эти персонажи, как наиболее характерные для сегодняшней российской действительности. Это жители медвежьего леса, в котором все точно так же, как и в нашей российской действительности. Они будут радовать наших читателей сказками, шутками и прибаутками, былью и небылью, «свистушками» и частушками. Итак, наши эксперты: Ежик из нашего леса – Добрыня Силыч. Мастер художественного свиста – Медросик.
Взлетаем
Добрыня Силыч: А вот скажика-ка мне, почему у тебя имя такое странное… Медросик.
Медросик: Имя как имя. Медведь значит, российский.
Д.С.: Ты, что ли, медведь?
М.: Я! А что не похож? Да мое фото на каждом столбе наклеено!
Д.С.: Так на тех картинках вроде большой белый медведь. А ты больше на мышь смахиваешь. Ма-а-аленькую.
М.: Ты читать, что ли, не умеешь? Там ведь подписано: «Город требует перемен». Вот я и переменился. Я – тот же медведь, просто болел в детстве много.
Д.С.: Значит, больной медведь, да к тому же еще и переменившийся, это – просто крыса?
М.: Новатора обидеть каждый может. Думаешь, мне легко? Народ разозлен: сколько я его не убеждаю, что ему живется лучше, – он не верит. Вот и стараюсь мышкой, крыской прикинуться незаметненькой, в такую-то мишень целиться труднее, а я зато в любую дырочку-щелочку пролезу, глядишь, и удержусь. Ты мою предвыборную программу видел?
Д.С.: И что же там, крысо-медведь, нового?
М.: Да все! Любой пункт бери. Например, снизить тарифы, остановить коррупцию, заботиться о простых горожанах…
Д.С.: Мне помнится, когда ты еще большим был, то же самое обещал. В 2003 году обещал, что в 2004-м россияне будут в два раза меньше платить за ЖКХ, а тарифы поднялись за это время в 15 раз. При твоей «заботе» минимальная потребительская корзина уже 5 лет не пересматривалась. А уж про коррупцию, так и вовсе помолчи: что ни госкорпорация, то – головная боль для Счетной палаты: куда списать разворованное.
М.: Ну, не все получается. Зато следующий год будет годом Космонавтики!
Д.С.: Эка загнул! Юбилейный год Победы сделал годом Учителя и не прибавил педагогам ни рубля! А теперь, значит, год Космонавтики. Все, что у нас сейчас от космонавтики осталось, это – космический взлет цен с 1 января.
М.: Не все же так плохо?!
Д.С.: Конечно. Квартплата для владимирцев выросла на 14%, а газ пока что на 5. Ну, ничего, он с 1 июля еще на 10% поднимется. Хлеб, уже прибавивший в цене в среднем 25%, подорожает еще на 10-15%, масло не менее чем на 50%, а еще вырастут в цене гречка, крупы, мука да масло растительное. Цены на железнодорожные билеты тоже выросли, да вот беда, в Москву теперь из Владимира можно добраться лишь на двух утренних экспрессах, за 400 целковых. И не пожалуешься – почтовые услуги и телефонная связь тоже подорожали на 10%. Порадоваться тоже есть чему. Пенсии повысят, правда, лишь тем, кто был федеральным чиновником. А тем, кто еще «трудится на благо народа», разрешат не публиковать декларации о доходах членов своих семей. Оно и правильно, стой потом, красней, придумывай, откуда у жены да детей малолетних астрономические доходы, многократно превышающие зарплату папы-чиновника.
М.: Не любишь ты меня, Добрыня Силыч!
Д.С.: А за что ж любить-то тебя. Паразит он и есть – паразит. Ты хоть как назовись и поменяйся. Что ты полезного сделал? Народные зернышки себе в нору таскаешь (уж все свои закрома забил, а все – мало), заразу всякую разносишь. Правда, ты ее агитацией и «достоверной» информацией называешь. Нет на тебя Онищенко!
М.: Нет. Он ведь тоже из нашенских. Медросовских. А тебе бы все лодку раскачивать да критиковать. Онищенко ему не нравится. Тебе и Петрик не нравится. А ведь он – гений. Во всем мире говорят, что его фильтры не могут чистить воду. А он верит, что могут. Тут главное – верить! Вера – великое дело, поэтому и поддерживаю его проект. Думаю водоснабжение и канализацию в отдельную отрасль выделить. А самогипноз в школе как обязательную дисциплину вместо всех уроков вводить. Эффект ожидаю серьезный. Открыл человек холодильник, а там – пусто. Надо верить, что плотно поел. Знаешь, какая экономия будет!
|
